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14 février 2010 7 14 /02 /février /2010 22:52
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Dès la zone d'embarquement de notre vol pour Tel Aviv nous allions être mis en condition pour notre première étape à Jerusalem. Alorsque nous assistions à l'expression très ostentatoire d'une pratique religieuse juive orthodoxe, un monsieur d'un certain âge, assis à mes côtés, saisissant sans doute la perplexité de mon regard, me demanda : "vous êtes juif"?" Moi si" répondit il à ma dénégation, "mais je condamne fermement ce spectacle, cela devrait être interdit comme la burqua, d'ailleurs demain la France sera musulmane; je crains que mes enfants soient obligés de la quitter comme ma femme et moi avons du quitter la Tunisie". Lui ayant dit que je trouvais ses inquiétudes excessives, il mit fin à la conversation.
Nous étions en fait déjà à Jerusalem, Jerusalem est en nous. Tout sépare tout  dans cette ville. "Mur des lamentations" séparé de l'esplanade des Mosquées par une palissade infranchissable, mur en béton séparant jerusalem de Bethléem, interdiction de pénétrer pendant le shabat dans le quartier ultraorthdoxe, et surtout, le plus surprenant, séparations à l'intérieur même du St Sépulcre entre les églises arméniennes, orthodoxes et catholiques romaines où chacun a sa chapelle, sa procession, son service de sécurité.
Deux jours ne sont pas suffisants pour découvrir Jerusalem et ses merveilles. Quelques moments très forts : la religiosité que l'on ressent jusqu'à l'émotion au mur des lamentations (qui contraste avec l'atmosphère "idolatre"  dans les lieux chrétiens), le dépouillement cistercien de l'église St Anne au début du chemin de croix, le chemin de croix lui même dans les rues de la vieille ville, la cérémonie d'ordination de prêtres selon le rite arménien dans la très belle église St Jacques, le passage, opressant, à pied, car notre chauffeur de taxi arabe (il est déconseillé d'y aller avec une voiture de location immatriculée en Israël) devait prendre un autre passage nous retrouver de l'autre côté.
L'esplanade des mosquées n'était pas accessible aux "infidèles" vendredi et samedi, nous tenterons de revenir en fin de séjour.
Samedi soir nous étions à Tel Aviv, un monde beaucoup plus familier avec ses bars gays, sa plage gay (mais séparée par un mur de la plage" ultraorthodoxe" qui lui est adjacente!).
Demain départ pour Césarée, Nazareth et St Jean d'Acre
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13 février 2010 6 13 /02 /février /2010 23:11
2070418871_01_LZZZZZZZ.jpgNotre voyage en Israël, 11 jours qui nous feront découvrir Jerusalem, notre première étape, puis Tel Aviv, Césarée, Safed, Tibériade, Haifa, Nazareth, la mer morte, le désert du Negev, etc...a débuté jeudi. Nous partons, Bertrand et moi, avec un autre couple, Bernard (mon ex) et l'ami pour lequel il m'a quitté (il y a près de 13 ans...). La mère de Bertrand n'a pu cacher son étonnement lorsqu'elle a su que nous partions avec mon "ex". Apparemment cela "ne se fait pas " chez les hétéros...

Il y a longtemps que je souhaitais visiter les lieux saints et notamment Jerusalem, à la croisée des 3 religions monothéistes (comment ne pas penser à la scène finale du très grand roman d'Harry Mullish, "A la découverte du ciel").
Je ne sais si le temps et la possibilité de trouver des connections internet me laisseront le loisir de vous en conter quelques étapes.

 

 

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10 février 2010 3 10 /02 /février /2010 20:46

 

 


14619-0.jpgJe lui avais dit oui, « grisé » par cet instant fugace de bonheur où, pour la première fois, il m’avait fait entrevoir qu’il n’était pas aussi inaccessible que cela, où il se mettait en position de demandeur. Hervé avait été jaloux, ce qui avait réactivé son désir. J’aurai l’occasion de constater par la suite que la clé de l’accessibilité d’ Hervé c’était justement de lui donner le sentiment qu’il ne me fascinait plus. Je venais de découvrir l’œuvre de René Girard, mais comprendre comment le désir fonctionne ne vous empêche pas d’en être le jouet.Pour le retenir plus longtemps que je n’allais réussir à le faire, il aurait fallu que j’en tire les ficelles. Je n’étais pas armé pour affronter une situation aussi périlleuse avec un tel personnage, une sexualité un peu trop «conventionnelle» pour lui et qui ne pourrait lui suffire, une sensibilité affective encore immature, je n’étais pas prêt à le suivre le long des précipices qu’il côtoyait, et, cerise sur le gâteau, je vivais encore chez mes parents, ce qui lui laissait un temps libre considérable. Je n’avais pas encore «avoué» mon homosexualité à ma famille, mais la situation commençait à se tendre et je devinais la perplexité de ma mère : le bon élève, toujours plongé dans ses livres, solitaire, dont les seuls loisirs qu’ elle connaissait étaient le cinéma, la politique, le bridge et les après midi à la plage, s’était subitement mis à «découcher» plusieurs fois par semaines, à recevoir de multiples coup de téléphone, tous du sexe masculin (le portable n’existait pas encore…), à surveiller plus encore qu’avant son poids (je devais sans arrêt y prêter attention, la nature m’inclinant à l’embonpoint alors que j’ai toujours eu une répulsion pour la graisse), à s’intéresser aux «fringues».
Nous étions alors en février 79. Ma relation avec Hervé allait évoluer comme il était prévisible. Nous nous voyions certes plus qu’avant, mais bien trop peu à mon goût. Le sexe avec lui était presque du domaine de la compétition sportive. Nous faisions le plus souvent l’amour dans l’appartement de sa copine infirmière chez laquelle il avait aménagé un mois plus tôt et avec laquelle je m’entendais bien, de façon étonnante car mon «coming-out» avait renforcé ma misogynie. Je vivais dans l’angoisse permanente de ne pas le satisfaire sexuellement, mais j’ai vécu des moments intenses et inhabituels – nous avons, dans des ébats fougueux, cassé un pied du lit de sa copine, pratiqué la sodomie avec du beurre (rien à voir avec un quelconque «tango», c’était avant qu’on ne commence à parler du «cancer gay» et nous n’avions plus de gel), il m’a baisé, attaché, les yeux bandés, promenant un canif sur mon corps, etc. etc., j’en oublie. Un épisode cocasse se produisit lorsqu’il a été convoqué par l’armée pour les «3 jours». Il s’habilla de la tête aux pieds en «cuir et chaînes», et c’est dans cet accoutrement que je l’ai accompagné à la gare prendre son train, nous ne sommes pas passés inaperçus. Le résultat a été conforme à ses espérances : il a été renvoyé dans la journée, réformé, classé P4 (« psy »). Je m’inquiétais quelque peu des conséquences professionnelles d’une telle classification, mais à tort car il fût titularisé quelques mois plus tard.
Mais il était loin de me consacrer tous les instants que nous aurions pu vivre ensemble et lui arrivait même parfois, de me «congédier» pour recevoir certaines de ses fréquentations dont j’imaginais bien qu’elles ne venaient pas seulement le voir pour «fumer un joint». Il ne me proposa jamais de participer à ses ébats, parfois à plusieurs, il savait que les mecs qu’il rencontrait ne me plaisaient pas. Hervé n’était pas beau , mais très attirant, très sexe, il avait un succès considérable.
Je n’avais absolument pas l’impression que nous formions un «couple». De mon côté je lui étais totalement fidèle, il m’obsédait trop (je n’ai jamais d’ailleurs été fidèle que quand «l’autre» m’échappait, toujours René Girard…). Je vivais cela de plus en plus mal, au point de perturber mon travail. J’ai fini par lui annoncer que je préférais en rester là, il fit mine d’y consentir, mais je n’ai pu lui résister, quelques jours plus tard, lorsqu’il me demanda de revenir. Ce scénario du «je m’en vais, retiens moi», s’est encore réalisé à deux reprises. Une fois, dans l’élan d’une relation sexuelle où je me sentais si bien, je me suis laissé aller à lui dire, le regrettant dans l’instant même où je les prononçais, les 2 petits mots fatidiques - «je t’aime». Il me repoussa aussitôt, sidéré, et me dit «et bien moi pas, ne recommence jamais ça». Je pressentais l’erreur fatale. Il a sans doute vécu ça comme une pression intolérable, comme si je lui passais les menottes. Je n’ai par la suite plus jamais dit «je t’aime» le premier. Quelques jours plus tard, peut être plus, certains détails sont devenus flous, alors que nous rentrions de je ne sais où, au moment de le déposer chez lui il me dit, nous étions encore dans ma voiture : «Tu ne supporteras jamais. C’est fini». J’ai totalement paniqué car je savais que si la décision venait de lui, elle était irréversible. Je me suis humilié à le supplier de continuer, en vain. Mais il avait pourtant raison, j’aurais été incapable de vivre en ces temps là une relation de «couple libre» telle qu’il l’aurait souhaitée, sans la moindre contrainte ou limite. Je pouvais concevoir qu’on ne soit pas d’une fidélité physique absolue, et je serais par la suite un être bien peu fidèle, mais pas au point d’ignorer (et de jouer de) la souffrance de l’autre.
J’ai vécu par la suite des semaines difficiles, souvent en pleurs dans ma chambre, essayant de masquer au mieux ma détresse chez moi et à l’hôpital, incapable de repartir en «chasse». La passion vous fait sortir du réel, et on du mal à croire, une fois guéri, qu’on ait pu tomber dans un tel état pseudo délirant. Au bout de quelques temps nous nous revîmes cependant, à son initiative, sans avoir de rapport sexuel, mais notre relation restait ambiguë. Un jour, par dépit, je lui ai rendu, à sa demande à laquelle j’avais résisté jusque là, la seule photo que j’avais de lui, celle que Philippe avait découverte danbs mon portefeuille. Que je ne garde pas une trace de lui semblait l’obséder. Peu à peu j’ai repris le dessus et recommencer à avoir des «tricks». Il n’occupait plus mes pensées mais je recherchais toujours sa présence. Je lui avais suggéré de lire «Le temps Voulu» d’Yves Navarre, qui venait de paraître et qui m’avait bouleversé. Ce livre le remua aussi, il me dit qu’il l’avait mis mal à l’aise : «c’est un peu nous cette histoire». Durant l’été 79 j’allais rencontrer le garçon, Bernard, qui allait être le premier de ceux avec qui j’ai vraiment formé un couple, celui qui allait me donner le courage de quitter ma famille chez laquelle l’atmosphère allait devenir irrespirable quand je l’ai eue mise au courant de ma vie. Hervé s’est fait alors plus présent, tentant à nouveau de me séduire. Ce scénario s’est reproduit chaque fois que j’ai eu une relation de couple, ce qui fût le cas avec Pierre Jean, un an plus tard, puis, d’une certaine façon Ginette l’année suivante encore. Nous avons repris des relations sexuelles que j’appréciais d’autant que n’étant plus «amoureux», n’ayant plus peur de le perdre, elles ont été les plus tendres que j’ai jamais eues avec lui. Non sans risque, puisqu’une fois j’ai trouvé en rentrant chez moi Pierre Jean en train de faire ses valises : «hier soir quand tu es rentré de ton soi disant repas professionnel, le parfum d’Hervé (il s’agissait de «Macassar», son parfum préféré) te collait à la peau». Pierre Jean, par la suite, me ferait subir bien pire, mais c’est une autre histoire…pour une autre fois. Il était évident qu'Hervé ne supportait pas de me voir me détacher de lui pour un autre…
Au début de l’été 82 je rencontrais Bernard 2, le début d’une  aventure de 15 ans. Hervé a-t-il pressenti que cette fois ci il n’aurait plus aucune emprise sur moi, autre que sexuelle, ou alors commençait il déjà à voir le garçon avec qui il allait vivre plusieurs années et qu’il suivit à Paris 2 ou 3 ans plus tard, je ne sais, mais ses assauts séducteurs cessèrent, et nous n’eûmes plus que des relations amicales, même si le mot n'est pas vraiment pertinent. Nous avons continué à nous voir ou nous téléphoner de longues années, mais curieusement (en fait pas si curieusement que cela, Bernard ne souhaitait pas, sans s'y opposer, ces rencontres) de moins en moins lorsque j’ai moi aussi rejoint la capitale. Un jour, au début des années 90, cela faisait quelques mois que je n’avais plus de ces nouvelles, je l’ai appelé, sans succès, le téléphone sonnant éternellement dans le vide. Il avait sans doute changé d’adresse sans prévenir, mais je ne manquais pas d’être inquiet, car le VIH faisait des ravages sur Paris, une véritable hécatombe.
Au milieu de ces mêmes années, lors d’une Gay Pride, alors que nous passions devant l’Institut du Monde Arabe, Bernard me dit «Je crois avoir aperçu Hervé, il a énormément changé, il est dans un sale état». J’ai en vain cherché à le retrouver. Après une autre Gay Pride, en 99, mais à Bordeaux cette fois, alors que nous étions attablés dans un restaurant Gay avec des amis, mon attention  attirée par une petite voix aigue que j'aurais reconnue entre milles, j’ai eu le souffle coupé lorsqu'en me retournant, j’aperçus Hervé à la table voisine, au milieu d’un petit groupe. Son visage était si abîmé, moins par le vieillissement, que par l’alcool, la drogue sans doute et peut être le Sida. Il ne m’avait manifestement pas reconnu. J’ai fini par me lever et l’aborder : «tu ne te souviens pas de moi, Jean Jacques, nous nous sommes connu en 78 lorsque tu vivais chez Pascale ?». Il était manifestement saoul, m’a dévisagé, et m’a lancé, d’un ton agressif qui m’a glacé «Je te croyais mort,  ils sont tous morts». Devant ses yeux hagards, j’ai préféré aller me rasseoir. Quelques minutes plus tard il m’a fait signe de venir le rejoindre, nous avons fait quelques pas ensemble, il avait du mal à être compréhensible, m’a dit qu’il était revenu définitivement sur Bordeaux, j’ai cru comprendre qu’il ne travaillait plus et m’a demandé mon numéro de téléphone.
Il ne m’a pas appelé. Je ne saurais probablement jamais s’il ne l’a pas voulu ou si, dans l’état où il était, il a égaré le numéro ou n’a plus su, au petit matin, de qui il s’agissait.
Ce soir là où je l’ai revu, vieilli et aussi peu attirant que possible, je ne suis pas sûr, s’il m’avait demandé de passer la nuit avec lui, que je ne l’aurais pas fait. Je suis rentré à mon hôtel plutôt mal, mais il est vrai que je vivais alors la période la plus difficile de ma vie sur le plan affectif, je n’arrivais pas vraiment à me remettre du départ de Bernard, en 97, les blessures infligées par ceux qu’on a aimés étant bien plus longues à cicatriser que celles dues à ceux dont n’a été qu’amoureux, fût ce passionnément…

Cette aventure j’y pense souvent, avec une douce nostalgie. En écrivant ce billet, j’ai soudainement eu la curiosité de taper Hervé R., Bordeaux, sur l’annuaire « pages jaunes », un seul nom, avec un numéro de téléphone fixe. Peut être lui…
J’ai très peu souvent été la victime de passions amoureuses, deux ou trois fois, et Hervé fût de loin la plus intense. Le hasard, ou ma nature plus probablement, font que je n’ai jamais aimé ceux pour lesquels j’ai éprouvé une passion amoureuse et que ceux que j’ai aimés, je n’en ai jamais été amoureux. Je n’ai en fait éprouvé de la passion que pour des êtres si différents de moi, si inaccessibles, qu’il était illusoire que l’aventure perdure.

« Etre amoureux » c’est être dévoré jusqu’au délire par l’absence de l’autre dans l’instant, aimer c’est ne pas concevoir qu’il puisse y avoir un demain sans l’autre. C’est du premier état dont parle Proust dans ces deux citations :
«Savoir qu'on n'a plus rien à espérer n'empêche pas de continuer à attendre.»
«Le bonheur est dans l'amour un état anormal.», ou encore Lacan, plus terrible, dans celle-ci : « aimer c’est donner quelque chose qu’on a pas à quelqu’un qui n’en veut pas ».


http://www.youtube.com/watch

 

 

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Published by limbo - dans Gay
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9 février 2010 2 09 /02 /février /2010 22:02
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Dans le dernier numéro du Nouvel Observateur (je me réfère souvent à cet hebdomadaire mais il est le seul auquel je sois abonné...), Jacques Julliard discourt sur la haine en politique et notamment sur celle, la plus féroce sans doute depuis longtemps, entre Nicolaparte et Villepin. Il semble découvrir, lui qui pourtant a lu René Girard, que les grands écrivains (il cite Shakespeare et Descartes) nous en disent plus sur la "nature" humaine que Ricardo ou Marx. Saisissant passage où il met au défi de rendre compte de cet affrontement sans recourir à " l'hypothèse de l'âme, de ses noirceurs, de ses lumières" (pour les lecteurs de mon précédent billet, et surtout de son 13è commentaire, je souligne qu'il est écrit "recourir à l'hypothèse" et non pas "preuve"...). Il fût un temps où ce duel fratricide m'aurait réjoui (comme ceux, sans commune mesure toutefois, entre Giscard et Chaban, Chirac et Barre, Chirac et Balladur) car il pourrait conduire à une victoire du parti socialiste en 2012. Mais malheureusement je me sens (presque) aussi éloigné de ceux qui représentent actuellement ce parti que de ceux qui se réclament du parti majoritaire. L'épisode "Georges Frèche", pitoyable règlement de compte ( il sait lui le français et n'a fait qu'employer l'expression « pas catholique » dans le sens qu'elle a depuis des siècles, mais il est vrai qu'on veut tellement nous convaincre que la France n'a pas de racines chrétiennes qu'il est normal qu'on en oublie les dérives proverbiales de ce mot à partir du 16è siècle) interne à ce parti m'a attristé.

Jeudi je prendrai l'avion avec Bertrand, ainsi que mon ex et son ami, pour 10 jours de vacances en Israël (étonnante la question récurrente sur les "chats" de sites de rencontre gay lorsque j'annonçais ce départ : "tu es juif"?...).

Avant de partir une petite devinette : qui a dit dans une interview au Journal du Dimanche" du 7 février? :

"Benoit XVI je tente de le lire avec attention. Et, sur les relations judéo-chrétiennes, les procès d'intention systématiques qui lui sont faits sont juste incompréhensibles : outre qu'il met le débat à un niveau intellectuel élevé, il se situe dans la continuité totale de son prédécesseur, Jean Paul II. Quant à Pie XII, je demande simplement qu'on s'en tienne aux faits. Le fait que contrairement à ce que répètent en boucles les crétins, la plupart des archives sont ouvertes et consultables. Le fait est que, dans le silence assourdissant du monde entier sur la Shoah, il a été plutôt le moins silencieux de tous. Le fait est qu'il a, sans avions ni canons, plus dit et plus fait que Churchill, Roosevelt et de Gaulle réunis. Bien sûr qu'il aurait pu dire et faire davantage. Tout le monde peut toujours dire et faire davantage. Mais le présenter comme le "pape d'Hitler", brocarder inlassablement sur ce fameux "silence de Pie XII" est absurde et assez déguelasse."

Il s'agit de Bernard Henri Levy.

 

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8 février 2010 1 08 /02 /février /2010 19:33

 

 


9782080704696.jpgNous étions en septembre ou octobre 78, je ne sais plus exactement, ma liaison avec Philippe décrite dans un billet précédent durait depuis environ 6 mois, j’avais eu entre temps quelques amants d’un soir ou d’une semaine. Comment presque tous les soirs, après le dîner familial, au volant de ma R6 rouge que mon grand-père venait de me donner, j’avais gagné une place bordelaise de «drague», rue judaïque, où trônait une «tasse» autour de laquelle s’organisait les rotations nocturnes des voitures, des piétons et des vélos en quête d’une aventure ou de la rencontre d’une vie. Je préférais la fréquentation des tasses le soir, où les chalands étaient plus souvent jeunes, plutôt qu’en fin d’après midi, l’heure des hommes mariés qui venaient satisfaire leurs pulsions avant de retrouver leur grisaille. Beaucoup étaient sur le «qui vive», de crainte des contrôles de police, assez fréquents et aussi des descentes de «loubards» qui venaient casser du PD lorsque l’affluence se faisait plus clairsemée (je fus une fois victime d’une de ces attaques- ayant par chance aperçu l’arrivée de la bande dans mon rétroviseur, j’avais pu démarrer en trombe, mon pare-brise arrière éclatant sous l’impact de la manivelle qu’ils avaient lancée et qu’ils destinaient sans doute à un usage bien plus délétère).
Ce soir là mon attention avait été attirée par un jeune homme en vélo, mince, au visage plutôt ingrat, au long nez sur lequel reposaient de petites lunettes, d’un négligé très «looké» et surtout l’air si sûr de lui. Je ne voyais plus que lui, fasciné, tel le narrateur de «La Recherche» dans «A l’ombre des jeunes filles en fleurs», à Balbec, au passage, le long de la plage, de ces adolescentes qui semblaient s’auto suffire. Son regard croisa le mien et il me sembla y déceler un soupçon d’intérêt qui déclencha en moi une petite vibration intérieure. C’était bien le cas car il m’aborda presque aussitôt, de façon très directe. Je ne me souviens pas de ses paroles exactes, quelque chose comme : « on va chez moi ? je suis actif» - il m’apprit alors qu’il valait mieux , «cela évitait de perdre son temps», faire connaître ses pratiques sexuelles selon les codes en vigueur à ce moment là, c'est-à-dire la position à droite ou à gauche du trousseau de clé à la ceinture ou de la couleur du mouchoir…. Il avait une petite voix aiguë sans être efféminé. Il attacha son vélo, monta dans ma voiture et m’indiqua où aller. Durant le trajet il me dit se prénommer Hervé, avoir 20 ans, être instituteur non encore titularisé, qu’il brûlait la vie par tous ses bouts, mais dans le flot de paroles je retins surtout «que les mecs qui baisaient mal, ils les foutait dehors». Il n’en fallait pas plus pour me «tétaniser», j’étais si peu sûr de moi quant à mes performances sexuelles et ce d’autant plus que j’avais encore peu d’expérience de la sodomie, mais il était trop tard pour reculer. Arrivés chez lui, il commença à se déshabiller, me disant de faire de même, me projeta sur le lit et commença à «baiser» avec frénésie et agitation» physique dans le «corps à corps» qui ne déclenchèrent en moi aucune érection (il me fallait alors, et cela n’a pas beaucoup changé, quelques «préliminaires» pour me mettre en condition). Il ne semblait cependant pas s’en apercevoir, trop absorbé par lui-même. Au bout d’une certain temps, il s’interrompit brusquement, se leva, pris une cigarette et s’assis sur le bord du lit en me regardant bizarrement.. Il ne faisait pour moi pas de doute qu’il allait me dire de prendre la porte. J’avais déjà appris, très vite, que le «milieu» était très exigeant quant à la performance sexuelle, je savais qu’il était probable que si je n’avais pas eu de nouvelles de certains garçons c’est que je n’avais sûrement pas été à la hauteur de leurs attentes. Je me préparais avec anxiété à être congédié, furieux contre moi car il me plaisait de plus en plus, lorsque je le vis venir me rejoindre et recommencer «à faire l’amour», cette fois ci presque tendrement jusqu’à ce que nous jouissions ensemble. J’ai pu constater par la suite que cette «baise en deux temps» était assez habituelle chez lui. Il était excessivement mince, la peau très douce, imberbe, pas spécialement «bien monté», ce type de corps qui me faisait craquer il y a 30 ans. Nous parlâmes longtemps, j’ai bien sûr oublié la teneur de nos propos, il était clair pour moi qu’il était un peu «barge», mais le jeune homme «sage» que j’avais toujours été, et qui l’était encore, ne pouvait qu'être fasciné par cet être qui semblait libéré de toute contrainte et qui réalisait ses désirs, même si ses fantasmes comme celui de baiser dans un cimetière ou dans une baignoire pleine de sang me semblaient faire partie d’une certaine «mise en scène» destinée à m’impressionner. Son appartement était très dépouillé, froid, avec de grands crucifix noirs sur les murs. Il m’avoua prendre de la «coc». Il était fou de musiques, de celles sur lesquelles on danse. «Pas celle des pintades - précisa t’il- qui se pâment sur la disco pour coiffeuses des Sheila, Dalida ou Claude François» et que l’on passait dans les boîtes de «nase»» que je commençais à fréquenter, comme «la Boucane», etc, mais ce qu’il appelait la vraie «funk» (l’Urban funk,je crois….), dont il achetait les meilleurs morceaux en import (je ne me souviens que de la version instrumentale, disco-funk, de «Cruising in the Street» par le Boys Town Gang qui allait devenir célèbre en 81 avec un autre tube que l’on entend encore sur les radios), mais pas uniquement, c’était aussi un dingue du Ska avec«Madness» («One step beyond») et autres que j’ai oubliées. Au moment de partir, il me demanda d’échanger nos numéros de téléphone : «On se revoit ?».
C’est tard, au petit matin, que je rentrais chez moi dans un état second, à attendre quelques jours l’appel tant espéré (je n’aurais jamais osé en prendre l’initiative !). Nous nous revîmes par la suite assez régulièrement, sans d’autres attentes que ces nuits toujours trop brèves, je savais bien que je n’étais pas le seul. Il me fit découvrir «sa musique» et m’amena dans la seule discothèque qu’il fréquentait «Le Cyclope». Cela me changeait de « la Boucane », pas de travelos (très habituels dans les endroits gays à cette époque là), une musique de danse au «top», une clientèle très jeune aussi, sans ce mélange habituel de générations qui était la marque des clubs gays de la fin des années 70, et surtout, c’est sans doute ce qui m’a le plus frappé, une façon de danser des garçons absolument fascinante pour moi, quasi sexuelle. Hervé y allait pour danser, ce n’était pas son terrain de chasse, contrairement à moi il aimait «les mecs», pas les crevettes post pubères.
Comprenant que je ne pourrais jamais être pour lui autre chose qu’un «amant», j’ai recommencé, non sans difficulté car je pensais sans arrêt à lui, à chasser. Un jour, sur une autre place centrée autour d’une tasse, j’ai rencontré Eric, 20 ans, que je me suis mis à voir assez régulièrement, non seulement il me plaisait, mais il vivait avec une bande de 3 ou 4 copains, et un peu comme dans le film «Nés en 68», ils «s’échangeaient» leurs amants. Cette vie en « communauté » me séduisait et a contribué à poursuivre ma formation accélérée. Ainsi, encore plein de clichés hétéros, je n’imaginais pas une folle «active». Un soir je me suis retrouvé dans le lit de Michel, c’était mon tour , la folle du groupe, qui avait la réputation d’ être «très bien monté». Comme nous dormions tous dans la même pièce, le lumières étant éteintes par souci de pudeur pendant que nous baisions, j’ai découvert son sexe en le prenant dans la main, impressionnant, et j’ai béni le ciel qu’il soit «folle», craignant pour mon anus encore bien inexpérimenté. Et bien pas du tout, il était purement actif, je l’ai senti passer ! Je n’en continuais par moins à voir Hervé, de façon beaucoup plus espacée, et il m’avait semblé que cette liaison avec Eric l’agaçait, ce dont j’ai eu la confirmation, lorsqu’il me lâcha, l’air de rien, «Eric t’a dit qu’il tapinait place des Quinconces, avec ses «copines»? ». Non il ne me l’avait pas dit, mais il me le confirma lorsque je le lui eu demandé, directement. Cela ne me perturba pas outre mesure, par la suite il m’est même arrivé d’aller les voir sur leur «lieu de travail», avant de ramener Eric pour finir la nuit avec lui (avec un peu d’inconscience, car une fois, lors d’un des nombreux contrôles de police, je me trouvais dans ma voiture avec le mineur du groupe, le seul avec lequel je n’ai d’ailleurs jamais couché….). Cette aventure dura quelques semaines, puis Eric s’en alla en vivre d’autres. Hervé, l’ayant sans doute senti, me demanda : «c’est fini avec Eric?», dissimulant mal la lueur de satisfaction que j’ai apreçue dans ses yeux à ma réponse. J’étais alors dans le couloir d’entrée de son appartement, il me plaqua contre le mur, me roula «un patin» et me dit «toi et moi, ensemble, ça te brancherait pas?». C’était un peu comme si le ciel me tombait sur la tête. Je savais qu’Hervé ne changerait jamais et qu’il fallait répondre NON…j’ai dit OUI.

http://ma-tvideo.france3.fr/video/iLyROoaft_dT.html
http://www.lyricszoo.com/boys-town-gang/cruisin'-the-streets

A suivre: 2- La chute!

 

 

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Published by limbo - dans Gay
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7 février 2010 7 07 /02 /février /2010 21:01
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Nous avons tous appris que la matière était faite de particules élémentaires, les atomes et que ceux ci étaient composés de particules encore plus élémentaires, l'électron, le proton etc. Puis les physiciens ont découvert que certaines de ces particules étaient sécables en particules encore plus petites, les quarks. Actuellement on dénombre dans le modèle standard de la physique 12 particules élémentaires. Ces particules élémentaires interagissent entre elles grâce à 4 autre particules, dites messagères ( le photon qui compose la lumière par exemple). Et à ces 16 particules il faut en ajouter une 17è, non encore découverte mais prédite par la théorie, le boson de Higgs, responsable d'un champ d' énergie qui comble le vide ( le vide n'est pas vide!) et qui donne la masse aux particules. Tout cela fait beaucoup et encore n'est on pas sur que ces particules ne soient pas composées de particules encore plus élémentaires.

La théorie des cordes, forme la plus avancée de la physique théorique spéculative simplifie tout cela. Il n'y a pas de particules élémentaires ponctuelles. Chaque particule est en fait un petit filament d'énergie vibrant appelé "corde". Ces filaments n'ont pas d'épaisseur, seulement un longueur, infinitésimale, si bien qu'en les regardant avec la technique actuelle, ils apparaissent comme des points. Et les 17 possibilités de vibration de cette "corde" correspondent aux 17 particules connues, l'énergie de chaque vibration donnant naissance à la masse de chaque particule...Fantastique unification de toute la physique..Si cette théorie se vérifie dans les années à venir, elle ouvrira des perspectives fabuleuses car une de ses caractéristiques est de décrire notre univers comme un univers, non à 4 dimensions ( espace +temps) mais à 11 dimensions, les 7 supplémentaires étant microscopiques, enroulées sur elles même, et non perceptibles par nos sens.
Cela ne vous donne pas le vertige...
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Published by limbo - dans science
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6 février 2010 6 06 /02 /février /2010 20:22
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IL faut prendre ici le mot folle dans son sens « générique », rassemblant toutes les catégories qui peuvent avoir une connotation féminine : « folle proprement dite, tante, travesti, transexuel,».

Lors de mes vacances à Torre Del Lago il y a 3 ans, une des destinations gays qui se veut concurrencer Sitgès, Ibiza ou Mykonos, j'avais été surpris par la forte présence de ces catégories, contrastant avec ce qu’on a l’habitude de voir à Sitgès et même à Ibiza.
Il est assez frappant de constater une quasi disparition de la « folle » dans les endroits où l’émancipation gay est la plus avancée : San Francisco (bien qu’on puisse objecter que le style macho/cuir est l’image en miroir de la folle), Miami, Toronto, etc…et bien sûr le Marais à Paris. Au contraire elle reste très présente ailleurs, en Italie certes, mais aussi en province pour s’en tenir à la France, comme aux temps « préhistoriques » (pré-
Mitterrandiens). Ceci mérite réflexion. En effet, partout ou presque où il y a une « communautarisation » des gays (c’est à dire un droit à l’indifférence géographiquement circonscrit), la folle est expulsée, sa fonction « protectrice » étant devenue inutile, seulement ressuscitée dans la fête (comme la Gay Pride), résurgence des mécanismes sacrificiels. Au contraire, là ou l’homosexuel continue à affronter et fuir le regard de l’autre, la « folle » réapparaît, protégeant, sans le savoir, notre "différence" derrière un immense éclat de rire (je me souviens avec amusement de la joie de mes parents à la sortie du spectacle de « la cage aux folles » avec Poiret et Serrault dans les années 60 et de leur détresse lorsque je leur ai jeté en pleine figure qu’ils en avaient secrétée une qui n’avait pas cette apparence là).
Faut il voir là l’origine, au moins partielle, du racisme anti-folle qui sévit chez certains gays, notamment chez les plus jeunes (et dont nous
nous voyons si souvent l’expression sur les sites gays de rencontre). Amnésie de son histoire, haine de sa différence, haine de soi.
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5 février 2010 5 05 /02 /février /2010 23:24
http://www.tetu.com/files/inline_images/Homos-et-alors.jpg


Un article du Monde de hier après midi rapportait les travail de chercheurs de l’Université de Genève qui viennent de publier un livre sur le caractère inné ou acquis de l’homosexualité. Leur conclusion est sans appel, elle est le résultat d’une interaction entre le génétique et le biologique. On ne devient pas homosexuel, on l’est de naissance. Selon ces chercheurs ces travaux vont mettre l’Eglise en porte à faux car elle proclamerait, se fondant sur une approche analytique, que l’homosexualité est acquise. Il me semble que ces chercheurs sont bien optimistes l’Eglise a toujours su, parfois après une période de « résistance », intégrer les connaissance scientifiques sans toucher au dogme.
http://abonnes.lemonde.fr/planete/article/2010/02/04/l-homosexualite-est-genetique-selon-un-chercheur_1301366_3244.html#ens_id=1286181

Quoiqu’il en soit, ceux qui ont pu lire l’article datant de 4 ans de mon ancien blog, ci-dessous reproduit, consacré à la question de l’origine de l’orientation du désir, pourront constater qu’il cela ne fait que confirmer ce que je disais :



« Je reviens donc sur cet épineux problème de l’origine innée ou acquise de l'homosexualité. On peut d’abord se demander pourquoi ce sujet soulève tant de passions, notamment chez les gays, l’adhésion à l’une ou à l’autre thèse relevant plus du domaine de la croyance, en fonction de ses préjugés et angoisses, de sa façon même de vivre son homosexualité, que d’une approche rationnelle.
Les uns se satisfont mieux d’une genèse « psychologique » de l’orientation sexuelle (qu’il s’agisse de la version Freudienne qui en fait une anomalie de la maturation sexuelle, ou de la version Girardienne plus positive qui en fait une des figures possibles du désir mimétique), car elle laisse, leur semblent t’ils, la porte ouverte à une possible évolution de cette orientation, voire à une possibilité de choix ( n’entend on pas dire, ici où là, que l’homosexualité est un choix ?!), à la possible « culpabilisation » du milieu environnant (la famille en général), alors qu’ils ne voient dans la thèse innée qu’un fatalité oppressante. Les autres voient au contraire dans l’origine innée, génétique, de l’homosexualité, l’ancrage dans la « nature » de leur orientation sexuelle, aussi normale, fondamentale et immuable que la couleur des yeux. C’est une autre version du débat entre Nature et Culture, entre Rousseau et Voltaire. Certains vont même pour justifier leur opinion jusqu’à mettre en avant les dangers de la thèse contraire, comme si le degré de dangerosité d’une théorie suffisait à la rendre fausse ! En effet on connaît les dangers potentiels de chaque approche : la théorie analytique a justifié et justifie encore bien des attitudes répressives (C’est contre les psychanalystes que l’homosexualité a fini par être exclue de la classification des maladies mentales, de nombreux psychanalystes ont soutenu l’opposition aux revendications du mariage gay et de l’adoption ; le Vatican s’appuie sur la psychanalyse pour interdire la prêtrise aux homosexuels ) ; d’un autre côté, la découverte éventuelle du « gène » de l’homosexualité pourrait
faire craindre un futur sinistre ( comme dans le film Bienvenu à Gataca) qui verrait l’émergence d’une société de la sélection par les gènes.
Existe t’il des arguments plus rationnels ? Il faut d’abord définir de quoi l’on parle. Je n’envisagerai ici que l’homosexualité définie comme orientation exclusive du désir sexuel vers la même sexe ( évacuant le problème de la bisexualité, autre avatar Freudien, qui mériterait un traitement à part) et qui plus est masculine ( il se pourrait que l’homosexualité féminine soit plus complexe, plus hétérogène car le mouvement d émancipation de la femme a pu faire naître, à côté d’une homosexualité « biologique » de même type que la masculine, une homosexualité « sociale » basée sur la haine ou le refus de l'homme dans le sillage du MLF). Il faut enfin distinguer « désir sexuel » et « pratique sexuelle »,c’est à dire orientation de ce désir vers le même sexe d’une part et réalisation de ce désir d’autre part. C'est sur l'orientation du désir vers le même sexe que porte la controverse sur l’origine innée ou acquise de l'homosexualité?
Que sait on? Il n’existe à ce jour aucune réponse définitive, irréfutable, mais seulement des hypothèses dont certaines sont bien plus crédibles que d’autres car bâties sur des faisceaux d’arguments. Si l’on appelle « acquis », tout ce qui est déterminé par ce qui advient après la naissance, alors il faut bien dire, qu’en dehors de « pures » théories spéculatives ( psychanalyse : voir ailleurs dans ce blog "En finir avec la psychanalyse"), il y a bien peu d’arguments en faveur de l’origine acquise de l’homosexualité. Il n’y a ainsi jamais eu d’études sérieuses sur la fréquence des « mères possessives » ou des » pères absents » chez les homosexuels, et même certaines tendraient à montrer que cette fréquence est la même chez l’hétérosexuel. La majorité des neurobiologistes défendent une origine biologique de l’homosexualité en se basant sur de nombreux arguments : l’existence d’une homosexualité animale, le côté universel, transculturel, du comportement homosexuel ( avec une fréquence qui semble assez semblable quelle que soit la culture), les études sur les jumeaux, les cas assez fréquents de fratries d'homosexuels, certaines études (certes controversées et parfois contradictoires) sur les différences au niveau des structures cérébrales impliquées dans le désir sexuel (hypothalamus), etc. Mais dire que l’homosexualité est probablement d’origine biologique, ne signifie pas qu’elle est héréditaire… En effet il semble peu probable qu’il existe un gène unique codant pour ce type de comportement, voire même plusieurs gènes. D’abord parce que la relation "un gène/un comportement", simpliste, n’a jamais pu être mise en évidence, ensuite parce que la sélection naturelle, étant donné la pression biologique en faveur de la reproduction, aurait eu tendance à éliminer ce type de gènes. Il est toutefois possible qu’il y ait des traits génétiques favorisants, mais qui demanderont la présence d'autres facteurs pour que le comportement soit présent ( on explique ainsi l'homosexualité souvent partagée par les jumeaux, mais cependant pas toujours : une origine purement génétique produirait une concordance des comportement dans 100% des cas). D’où l’hypothèse selon laquelle l’homosexualité serait de nature EPIGENETIQUE. Qu’entend on par là ? Pendant la phase embryonnaire et fœtale, les groupes de neurone qui vont migrer vers (et constituer) les régions cérébrales impliquées dans le désir sexuel ( en gros l’hypothalamus), le font sous contrôle du programme génétique, mais avec des variations statistiques qui conduisent dans un certain pourcentage de cas à une variation topographique ou fonctionnelle de ces structures qui aboutira à des comportements différents. Ces « variations » sont bien sûr influencées par des facteurs environnementaux internes (température, hormones etc..) mais aussi par toute perturbation externe qui peut avoir des conséquences biologiques internes ( y compris par exemple l’angoisse de la mère pendant la grossesse, son comportement alimentaire, etc…). Ainsi, l’orientation homosexuelle du désir serait la conséquence de variations dans la structure du cerveau, minoritaires en fréquence, variations qui sont la conséquence d’une interaction entre la programmation génétique, éventuellement favorisante, et les facteurs aléatoires qui modifient l’environnement interne et externe du fœtus. L'homosexualité serait donc innée, au sens de pré-natale, mais aussi acquise puisque fonction de variations aléatoires du milieu.
Il est bien entendu que ce mécanisme « épigénétique » est général ( encore appelé darwinisme neuronal par le prix Nobel de Médecine, George Edelman) et va bien au delà du seul comportement homosexuel. Selon cette hypothèse il n’y a aucun moyen de « prédire », in utero, un futur comportement homosexuel.
Mais dire que l’orientation sexuelle du désir est prédéterminée durant le développement in utero, ne signifie pas que la façon dont ce désir va se « réaliser » est également déterminée. La façon dont l’homosexualité va s’exprimer ( ou ne pas s’exprimer et être "refoulée") pourrait elle dépendre essentiellement de l’environnement post natal, de l’enfance et de la pression culturelle…
En d’autres termes, t’as pas choisi d’être homo mais la façon dont tu l’es, folle, hypermacho, honteuse, etc… dépend en partie au moins de toi !"
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4 février 2010 4 04 /02 /février /2010 18:04

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J'ai abordé dans un billet récent le conflit entre Hypatie et l'évêque Cyrille à Alexandrie au 5è siècle. Les chrétiens, ceux disciples de Cyrille qui allaient prendre le pouvoir au détriment des païens et des juifs, se réclamaient des écrits de St Paul. Cela m'a remis en mémoire une analyse du livre de Jean Michel Rey, "Paul ou les ambiguïtés", parue il y a un peu plus d'un an dans le journal "Le Monde" : "La pensée paulinienne imprègne toute notre conception de la politique; elle en organise, le plus souvent à notre insu, les principales articulations", écrivait Rey. L’article du Monde citait un récent article de la New York Review of Books, où l'historien américain Mark Lilla parlait d’un "moment paulinien de la gauche européenne" : « il y a vingt-cinq ans, ironisait-il, les étudiants révoltés discutaient du "châtiment corporel" selon Michel Foucault ; désormais, allez vous balader dans les couloirs de telle ou telle université, et vous verrez nos jeunes rebelles disserter sur les Épîtres de saint Paul... ». Selon de livre de JM Rey, voila avec saint Paul : "un discours qui sépare en toute netteté le présent du passé et qui, en même temps, fait apparaître dans sa vérité ce que ce passé ne pouvait pas reconnaître, ce qu'il était incapable de comprendre - son aveuglement ou son refus d'admettre les formes de la nouvelle réalité". En d’autres termes un discours de rupture qui permet à Slavoj Zizek, philosophe marxiste de dire : "Une fois établies la mort et la résurrection du Christ, Paul s'attaque à sa véritable entreprise, qui est une entreprise léniniste, l'organisation du nouveau parti appelé communauté chrétienne... Saint Paul léniniste : Paul ne fut-il pas, comme Lénine, le grand "organisateur" et, comme tel, calomnié par les partisans du christianisme-marxisme des origines ?"

Cette lecture de Paul m’avait paru éclairer et renforcer l’interprétation de l’Apocalypse qui fut donnée sur Arte, dans la série sur les "origines du christianisme", par la majorité des « experts » interrogés : ce texte prophétique qu’on attribue à Jean de Patmos (qui ne serait pas l’apôtre Jean) aurait été avant tout dirigé contre Paul le « révolutionnaire » qui voulait faire table rase du passé juif. Il y aurait eu à l’origine une école « judéo-chrétienne », celle de St Marc et de l’auteur de l’apocalypse, et une école « pagano-chrétienne » celle de St Paul, conflit totalement occulté par la tradition catholique. Une minorité d’experts semble ne pas exclure que ce soit, en effet, des chrétiens de la mouvance « judéo-chrétienne », prenant à la lettre l’apocalypse, qui auraient mis le feu à Rome (en quelque sorte des « terroristes »). C’est le courant « pagano-chrétien » qui a triomphé, que serait devenu le christianisme si cela avait été l’autre ?
Adolescent, catholique pratiquant, je me sentais plus près de Jean que de Paul, mais il s’agissait plus « d’affectivité » (Jean, le disciple préféré du Christ qui était alors considéré comme l’auteur de l’apocalypse) que de « théorie ». Agnostique aujourd'hui, je me sens toujours plus près de Jean.

« Laure Adler et ses deux acolytes coutumiers, Nicolas Demorand et Ali badou, qui la suivent de la radio et à la télévision, recevaient vendredi soir, sur Arte, un grand intellectuel tunisien qui leur avait plu parce qu’il soutient que le Coran est interprétable à merci et qu’il faut en laisser l’exégèse aux savants, aux poètes, contre celle, affreusement limitative des imans. Les gens qui n’appartiennent pas aux religions tiennent toujours beaucoup à ce qu’elles soient parfaitement convenables dans leur système de pensée à « eux », sans s’aviser que ce ne seraient plus des religions, si c’était le cas, et si elles raisonnaient comme ils raisonnent. Laure Adler pousse très loin cette façon de voir pour moi incompréhensible – celle des athées humanitaires qui ne peuvent pas croire que le pape condamne le préservatif, ou celle des homosexuels qui voudraient que l’Église ne fustigeât pas l’homosexualité, et arrivent ensuite à se persuader que la Bible les adore - ; et elle y soumet jusqu’au jugement esthétique , jusqu’à l’émotion devant la beauté, jusqu’à la reconnaissance et l’identification même de la beauté : « Que c’est beau », disait elle de telle ou telle traduction d’une sourate, ou d’un poème ante-musulman, je ne sais plus. « Que c’est beau : la femme y est vraiment traitée comme égale… »
Ces vers avaient d’autres vertus que j’oublie, d’autres vertus esthétiques qui émouvaient profondément la directrice de France Culture, mais qui toutes étaient des vertus idéologiques et morales, des vertus de conformité avec la bonne pensée du jour – rien n’était plus éclairant. »
(RC, Le Royaume de Sobrarbe, journal 2005, Fayard 2008).

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3 février 2010 3 03 /02 /février /2010 22:51

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« Peut on désirer, sans souffrir »,
fût un des beaux sujets de philosophie du bac. Mais a-t-on suffisamment vécu, à 17 ou 18 ans, pour y répondre, du moins si l’on s’en tient au désir amoureux, d’autant plus qu’il est bien improbable que de nos jours ces cœurs encore tendres aient lu les chefs d’œuvre littéraires qui nous ont tant dit sur le désir.

En tous cas, ce n’est que bien après le bac que j’ai pu comprendre combien le désir pouvait faire souffrir, et cette souffrance c’est moi qui allait l’infliger à mon premier amant.
Nous étions en avril 78, j’étais encore chez mes parents et puceau (si l’on excepte une très brève relation sexuelle mal vécue et sans lendemain, à la suite « d’un strip-poker » avec un camarade de classe,
l'été de mes 17 ans), en état de manque sexuel et affectif. J’étais d’une grande timidité, peu conscient des endroits où l’on pouvait rencontrer des garçons, et vite effarouché les rares fois où traversant les dunes des plages proches de Bordeaux, ma ville, j’avais constaté « qu’on me suivait ». C’est alors que je suis tombé sur un article du Point, il y était question d’un cinéma parisien, « Le Vivienne », où l’on projetait des films homosexuels- il n’était pas bien difficile de deviner entre les lignes « qu’il se passait aussi des choses dans la salle ». Quelques jours plus tard, un 15 avril, à la faveur d’un congé, je prenais le train (pas de TGV encore) pour Paris, et débarquais rue Vivienne que j’arpentais longuement sans jamais oser entrer dans le cinéma. L’heure avançant je finis par franchir le pas et à pénétrer dans ce lieu si désiré dans un état de grande excitation. Les films pornographiques projetés m’intéressaient beaucoup moins que le ballet incessant que l’on pouvait constater d’un siège à l’autre ou vers les toilettes, mais toujours aussi craintif, je détournais le regard dès que des yeux se posaient sur moi et ne répondais à aucune avance. L’heure de la fermeture approchant, un jeune homme, grand et d’une certaine carrure,est venu s’asseoir à mes côtés. Il n’était pas vraiment « mon genre », pas assez « éphèbe », mais je n’ai pas repoussé sa main qui se posait sur ma cuisse, ce qui déclencha en moi un frisson généralisé que je n’arrivais pas à maîtriser et qui, lorsqu’elle m’effleura le sexe à travers la toile du pantalon, provoqua une éjaculation immédiate sans même le temps d’une érection. Il ne s’en aperçut pas et continua ses approches ce qui déclencha presque aussitôt une autre éjaculation. Je l’avertis alors de la « situation », lui disant que j’étais désolé et m’attendant le voir aller chercher fortune ailleurs. Il me regarda avec un sourire amusé et me dit : « si on allait boire un verre ». Il m’amena dans un café proche du Boulevard des Italiens, me dit s’appeler Philippe, avoir à peine un an de moins que moi et travailler comme cuisinier dans un établissement catholique. Il me parla longuement, bière après bière, jusqu’à la fermeture de l’établissement, de Dieu surtout, qui l’habitait. J’étais enfin détendu, mais j‘ai refusé sa proposition d’aller jusqu’à chez lui, ayant trop peur d’un nouveau fiasco sexuel. Il me proposa alors de marcher un peu, ce que nous fîmes en fait une bonne heure, jusqu’au moment où il me dit, nous étions rue de la Roquette : « voilà, nous sommes au bas de chez moi ». J’ai fini par le suivre, 7 étages sans ascenseur, pour finir la nuit dans son lit. Nous allions passer ensemble les 3 jours de mon court séjour, ou plutôt les nuits (j’étais de plus en plus « à l’aise » sur le plan sexuel), car il travaillait dans la journée. Sa religiosité était très prononcée, jusqu’à la bénédiction des aliments avant les repas que nous prenions chez lui et il m’avoua avoir songé à se faire prêtre. Il allait être très affecté par la mort subite de Jean Paul 1er tout juste élu. Il s’accommodait cependant des positions de l’église sur l’homosexualité, et son meilleur ami et confident, qu’il me présentât, était un jeune prêtre très attachant dont je n'ai jamais été sûr de l'orientation sexuelle (il allait même être nommé évêque au Canada quelques mois plus tard).
Ma naïveté et ma candeur quant à l’existence d’un « milieu » homosexuel l’amusait et le séduisait à la fois, et il ne se doutait pas qu’en me le faisant connaître, il allait me perdre. Il me fit ainsi découvrir les bars de l’époque, les boites, et notamment le « Rocambole », le « Scaramouche », ceux de la rue St Anne (il n’était pas toujours facile d’entrer dans certains de ses lieux qui avaient pas mal de soirées « privées », mais il avait un ami, probablement ancien amant, policier haut placé – probablement dans les services secrets ou les RG car il apparaissait en militaire gradé sur certaines photos - qui nous ouvrait toutes les portes…), les lieux de drague (Tuileries, Trocadéro) et surtout le fabuleux sauna « Continental » près de l’Opéra. Je n’ai pas bien entendu connu tous ces endroits en un week-end, mais nous nous sommes revus pendant plusieurs mois, environ une fois par mois, soit chez lui à Paris, soit à Bordeaux à l’hôtel. Lorsque j’ai découvert le « Continental », fasciné par un tel lieu, avec sa piscine, son restaurant, sa salle de sport, ses multiples « cabines intimes » et la foule des beaux garçons qui s’y pressait, je n’ai eu très vite qu’une idée en tête, y revenir…seul…Je n’ai pas mis longtemps non plus à découvrir par moi-même qu’à Bordeaux aussi il devait y avoir des lieux de rencontre, des bars et des boites…Cela m’a donné le vertige, il fallait que je rattrape le temps perdu (on ne le rattrape jamais), faire disparaître ce sentiment de n’avoir jamais eu 20 ans. J’ai commencé à rencontrer, beaucoup, y compris à Paris (je disais à Philippe que j’allais voir mon parrain qui y habitait) et des garçons, plus jeunes que Philippe, et qui eux étaient « mon genre », au point de me rendre difficiles, je n’en avait plus envie, les relations sexuelles avec lui. J’avais
de l' affection pour lui, mais je ne l’avais jamais « aimé » (tout au plus peut être en ai-je eu le bref sentiment après notre première rencontre lorsque je me suis retrouvé seul à Bordeaux). J’aurais voulu que nous en passions à une relation amicale, mais je savais qu'i était amoureux, même s’il ne me l’avait (en tous cas je crois) jamais déclaré, et je n’avais pas le courage de lui dire. Un jour, je m’en souviens comme si c’était hier, il était venu passer quelques jours à Bordeaux et, me sentant incapable du moindre rapport sexuel, j’avais eu la lâcheté d’inventer un herpès génital pour justifier mon abstinence. Alors que nous allions visiter une exposition, en ouvrant mon portefeuille pour régler l’entrée, il aperçut la photo d’un garçon, Hervé. J’ai vu son visage se décomposer et je lui ai tout avoué. De retour à l’hôtel il a appelé son ami prêtre (« Capri c’est fini » lui a-t-il dit) et a pris, profondément abattu, le premier train pour Paris.
Nous avons correspondu quelques temps, nous nous sommes même vus et avons partagé des repas, mais il était évident que cela lui faisait mal- il était sous tranquillisants- aussi n’ai-je pu qu’approuver sa décision de ne plus nous voir- « Je te dirai quand cela sera à nouveau possible ». Ceci advint environ deux ans plus tard. Il m’appela pour me dire qu’il se sentait mieux après un arrêt de travail de plusieurs mois et un puissant traitement antidépresseur. Il souhaitait me revoir, ce qui fût sans doute facilité par le fait que mon aventure avec Hervé était terminée depuis longtemps. Il était manifestement persuadé que j’étais tombé amoureux de ce dernier (ce qui était vrai, éperdument, sans doute la seule vrai passion que j’ai connue) et que c’était pour cela que je l’avais quitté (ce qui ne l’était pas). Je n’ai jamais osé lui dire que si je l’avais aimé, cela avait été très éphémère, lié au fait qu’il était « le premier » et encore moins que je n’avais jamais vraiment ressenti d’attirance physique pour lui. Dire la vérité aurait été cruel, mieux valait lui laisser croire que j’étais parti pour un autre. Venant souvent à Paris pour des congrès, il m’avait proposé d’ amener mon « ami » (il en a connu trois successivement) que je ne pouvais loger dans l’hôtel « officiel », et de l’héberger chez lui. Je ne sais pourquoi j’ai accepté, sans doute ai-je fait semblant de vouloir croire qu’il était guéri, peut être, inconsciemment
cruel, avais je besoin de montrer mon pouvoir de séduction. Cela se passa assez bien avec les deux premiers, mais avec Bernard, qui allait partager ma vie pendant 15 ans, dont il avait du pressentir que cette fois la liaison était très sérieuse, ce fût dramatique. Au matin de la nuit qu’il avait passé chez lui, Bernard m’appela pour me dire que Philippe était venu lui faire des « approches » et que devant son mouvement de recul, il s’était effondré en larmes en lui disant « Pour moi c’était comme si c’était Jean-Jacques ».
A la suite de ce pénible épisode, malsain, que Bernard a très mal vécu, nous avons à nouveau cessé de nous voir. Des années plus tard, lorsque j’ai quitté Bordeaux pour Paris, je lui ai envoyé un petit mot pour le prévenir. J’ai alors à nouveau eu de ses nouvelles, il s’était fait ordonner prêtre…Il vint un soir diner chez moi, plus de 10 ans après notre première rencontre. Il avait pris beaucoup de poids (il avait toujours été un gros buveur de bière). La soirée fût à nouveau pénible pour Bernard car il se comportât comme s’il n’était pas là, ne parlant pratiquement qu’à moi. Sur le chemin du retour, je l’ai raccompagné en voiture à Fresnes où son ordre résidait, il me demanda de m’arrêter sur le bord de la route et me sauta littéralement dessus dans un état de grande excitation sexuelle. Je ne crois pas avoir vécu un épisode aussi pénible que celui là. Il s’excusa, pris d’une culpabilité extrême (il m’avoua qu’il avait averti son directeur de conscience qu’il allait me revoir et que ce dernier lui avait dit de ne surtout pas faire cette erreur).
Je n’ai plus jamais eu de ces nouvelles. Philippe a vécu une passion, il
était de ceux qui n’en vivent souvent qu’une, et n’a jamais compris ce qui lui était arrivé. Peut être a-t-il parfois pensé que j’étais une des figures du démon. J’ai conscience de l'avoir abimé. C‘est sans doute le seul épisode de mon passé « désirant » pour lequel je me sens totalement coupable de ne pas avoir voulu voir ce qui se passait.
Je n'allais pas tarder à connaître moi même combien aimer c'était souffrir, Hervé justement.

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